很不好的事是,前几天的某一天,早上啃了十元鸭脖子,下午啃了两次KFC.
回家以后很喉咙[热情的沙漠]的feel,红色小沙丘也冒出来了TAT 
幸而冒出的位置很有型.
第二天鼻子发热呼吸灼热,恭喜,我热感冒了-_-

挺不好的事是.今天是我将要回校的倒数第二天.
如果回到学校发烧了的话,那么那个地方还真不是一般的邪门-_-
是炼狱,不错啊.
曾经江湖传言说我少年多难...我不信,但是还真不错啊.
我kao.
万一炼出来还是很废,那真的是很逊.

准备又要回到讨厌的地方.
好吧.我还是很念很恋我的家乡,但是我会很努力地接受那个破地方.
像爸爸一样用仿佛看着一个脾气很丑的老友的眼光一样看那个该死的城市.
好歹在那里读了一年书,还水土不服的话...也太逊了吧

其实想想
那个地方让我瘦下来了[虽然感觉很凄凉]
还让我稍稍白了点[是长辈讲的,我完全不觉得]
让我想要自己解决事情而不打算指望别人[虽然有时候这给我带来相当的孤独感]

不过依旧不太好的是,让我更宅了并且更腐,还懒
而且一回到家就本人就出现了[物欲过剩]的症状.
太刺激我的适应感了.
说不定好不容易下学期适应了那死鬼地方,结果一下越南又水土不服了
折磨我好玩是吧?
到时候找人吐苦水也很难吧...

MC快来,又低潮期,几个晚上都睡不安慰
有时候是哭着睡过去的
回家里以后挺多泪水,让我感觉是不是因为我在学校憋着不哭就储存了很多
我有点怕我妈听见,那得多伤心
伤心这女儿哭得这么伤心,又伤心这女儿怎么还是不够成熟,为这么点破事...

哭的理由道不清,很纠结
这种时候我很痛苦.觉得这么矛盾的一个人,是怎么那么晚才自我发现的
哭的时候理由一串接着一串地冒出来 就算哭得撕心裂肺的 醒了以后理由都想不清楚了
好了先放一边先
[由于刚才看了罗主任的私照觉得心情好很多>_<]

本来我是不爱看那个<翻滚吧蛋炒饭>D.就算这是大东和小唐唯一只有两人主演的.
我一般只看小唐哭的那集.
喔哟妈呀.那个哭劲,那个蜷缩,看得心抽抽呐.
[以上这句明显体现出虐心文爱好者的品质]
不过今天看人家无限采访大东小唐的那期节目时,截取了一些片段来帮这片的即将上映作宣传
俺不知道那场景具具体体的是出自哪儿.
好像是小唐教大东要怎么煮什么什么排骨=+=
大东说这样那不会要焦掉吗
小唐来了句:料理和人心很像,有时候残缺才能造就完美
编剧是想体现什么意思我不清楚,不过我确实被这句话给电到了 立马拿来做QQ签名档
我觉得 我好像懂点什么 但是又有点想瞎掰的

扯了一堆没什么主题的话.
但是很符合题目的就是我基本都讲了让我不舒服的事情
还有件不好的事情就是我真的不太喜欢粉色...请不要再给我买粉色的相关东西了
除非粉得我很顺眼-_-

好晚了
但愿今晚没有不好的梦.
不要再梦到东奔西跑啦...也不要再给我一个孤单的梦境
让我起床很迷茫 本来没床气也搞到有床气.

又老了又老了又老了
开校内接受了YJJ的邀请添加了那个心理测试的应用程序
跟以前做的那一套是一样的,做的我都眼困了
还好没有像前两年那种情况一样,一年增加个十岁的心理
这次是39,不过还是有点要命了,准备就要过不惑之年了-_-

以前觉得[哇靠老娘才15心理就28了是不是太彪悍了]还小小地得意一下,以为是成熟度的增长
现在真真觉得,啧,衰老还真是悲哀啊,尤其是心理衰老
我已经不觉得这个岁数能表示自己多成熟
觉得比较像是暗示着消极度

这种常常是20岁的相差
突然觉得自己真的很废啊.

现在要写博很难,心情没办法整理成文.
自从脑子里冒出某些忧郁的看法之后就一直都没好过.
心里总是有些不好受.

有时候会有我整个人要从某些地方淡出的感觉,就是那种几年以后人家提起你不过是一声"总算想起来"的"喔~~"的一声的feel.
有时候惊讶自己这么记得鸡毛蒜皮的东西,回过头又责备自己记性太好.
因为好像以前是不是有人跟我讲过记性较好的人比较痛苦,比如说记得有人借你钱没还或者几百年前在众人面前出糗的事情.
当然这些痛苦还比较小.
有时候又会质疑一下,也许自己是没有被记得的价值.
自我否定和自我厌恶感一天一天地循环.但是人家开玩笑损我说你怎么那么什么什么的时候,我就会说我觉得我还蛮好哎!
暑假以后我都一直觉得我有变得跟以前不一样,有点怪怪的.
但是本质的矛盾性和敏感度却真是一点都没少.不知道有没有加重的感觉.

这几天跟老妈炒旧饭就是有讨论到那个双胞胎的问题.
其实我会想会不会是因为这样所以[脑子和心绪双人份]的特征才那么明显,不过这样的说法很扯-_-
如果当初医生没有讲错,我是双胞胎的话现在是什么样的状况.
老妈第一想到的就是负担很重.那是我第二想到的,我第一想到的是,觉得很奇怪.
有一个和自己长的一模一样的人,是该喜欢还是该作一下区别?
其实我觉得像樱兰常陆院双子兄弟那样也蛮不错的.
不过...好像孤独也会加倍.
连[有兄弟,而且还是双胞]都无法解决掉的孤独感,想来应该还蛮根深蒂固的.

也有觉得自己越来越有忧愁的架势的时候.
但是过一下下又会觉得,自己其实是一直都不开花的水仙吧-_-
微微笑着说[Hi,忧愁]的样子,我还不太能想象出来.

之前嚷嚷着说要低潮了实际上是不对的.
低潮好像是现在才来.加上又是迫近MC的日子.
......
因为自我否定,我差不多已经默了一个晚上.
我这个时候很想看虐心文,然后能哭就哭.也听不下很欢快的歌[不过Smile还真是例外-_-].
我想应该算低潮了吧.

最近有点怪,老是听回以前听过的,然后被从MP4里面删除掉的歌.
害我又要重新下载回来.
<Smile>听过啦.可是我第一次听的时候都不来电.
我好像还蛮喜欢听人家用貌似欢快的调子唱郁闷的歌词.
At first when I see you cry
It makes me smile
Yeah it makes me smile

虽然听起来这词不太厚道-_-完全是那种被人left后然后又看见人家自作自受的幸灾乐祸的快感.

I couldn't stop laughing
No I just couldn't help myself
See you messed up my mental health
I was quite unwell
I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found the light in the tunnel at the end

还是要有一两个可靠的朋友,也许情人靠不住,可是我知道总有人陪着我.

记得以前放<littlest things>的时候,口袋同学说她也很喜欢Lily Allen的声音.
米错,听她唱歌的那个调子和声音,好像什么都无所谓的样子.
什么都无所谓,就算其实有所谓也不会承认,我有我的倔强.
Maybe I found the light in the tunnel at the end.

那個黃臉公舒念說,想要得到什么,是不用付出的呢.
他在原則的底線上一而再的退讓,只是在愛人的忠誠上決不妥協.
他老哥LEE說他們一樣清醒,可是游戲規則差了何止十萬八千里.
舒念的溫吞,LEE的瀟灑.舒念是不敢奢望,LEE則是盡一切能力去爭取.
可是面對喜歡的人,還是舍不得不讓他們幸福,所以是一樣的不會強求.

那么為什么你不可以.
為什么你一定要自私地希望你在別人心里就像別人在你心里一樣特殊.
如果你殷勤地付出只是希望得到更優厚的回報...我們還是抱著孤獨去睡覺吧.

像教唆別人那樣告訴自己,放寬心放寬心.

該介意的只是別人都不知道,連我都不知道,原來你的世界真的那么小.